Корова - Страница 83

– Да уж. Наш человек – это такая сволочь, что ко всему привыкнуть может. Хоть дустом его трави.

*** * ***

– А у нас же радость! Внук из армии вернулся.

– Живой хоть? Всё нормально?

– Да какое там нормально! Похудел, как не знаю кто, поседел даже. А спросишь, как кормили, да как одевали, так у него один ответ: «Нормально». А где ж нормально, если кожа да кости одни остались?..

– Молодец. Мужчина не должен жаловаться на трудности. А то сейчас расплодилось столько хнычущих мужиков. Только спроси как дела, так с ног до головы своими соплями забрызгают, проблемами загрузят по самое не хочу!

*** * ***

– Слышь, а где Серёга? Я его давно уже не видел.

– Серёга в дурдом попал.

– Да ты что!

– В Сибири рехнулся: тайга его заколдовала. Высчитал по каким-то анализам грунта, что где-то там сапфиры должны быть. От Енисея до Лены всё перерыл, ничего не нашёл, одичал, человечью речь перестал понимать, зарылся на пять метров под землю – оттуда его в дурку и забрали. Теперь главврачу доказывает, что должны там быть сапфиры и всё тут.

*** * ***

– А на Западе, говорят, такой поезд может сразу в метро заезжать, через весь город проехать и дальше уже с другого вокзала людей везти.

– Да сказки всё это! В метро совсем другая колея.

– А там всё так продумано, что ось может принимать нужный размер.

– Да не сочиняй ты! Не может такого быть.

– Может!

– Не может.

– Хватит вам орать! На Западе всё может быть, у них всё для людей продумано, это у нас всё профукали непонятно на что. Раньше хоть на космос и на армию деньги наши шли, а теперь всё на французское бельё для элиты потратили, поэтому не видать нам таких поездов, как своих ушей. Хоть такой-то поезд есть и спасибо.

– Эх, просрали страну, ах, какую страну просрали, ой-ё!

– Ну вот, ещё одно открытие за день.

*** * ***

– Папа, а почему Россию постоянно сравнивают с Западом? Все только и говорят: «А вот на Западе, вот на Западе». А почему никто не сравнивает Россию с Востоком? Ведь в Японии тоже есть высокие технологии.

– Просто так исторически сложилось, что в наших представлениях Запад – это олицетворение продвинутости, а Восток – символ отсталости и косности.

– Но ведь это не так.

– Не так. Но символы сильнее людей.

*** * ***

– Дай пройти, морда!

– Щас сам по морде схлопочешь!

– Куды прёшь, рыло?!

– Миша, слышал, как меня обозвали? Миша, ты ничего этой харе ответить не хочешь, а?.. Твою жену оскорбляют, а ты и уши опустил!

– Я его мысленно изничтожил. Поверь, он уже не жилец. Ты же знаешь силу моей мысли: стаканы с места усилием воли сдвигаю…

– А слабо тебе наш поезд до станции назначения сдвинуть?

– Не знаю, не пробовал. Стакан дай – сдвину, а поезда – не мой профиль.

– Вам бы только кто стакан дал, алкаши!

– Тут надо звать Колю, тётка.

*** * ***

– Комаров в прошлом году было пропасть, а в этом нет. В том году фумигатор днём и ночью включен был, а в этом и забыли, где он спрятан. Не кусают комары-то.

– Не комары, а комарихи. Это комариное бабьё кровь пьёт – всё прямо как у людей.

– Ну, не важно…

– Да как же это неважно? Зачем поклёп на мужской род возводить?

– Я о том, что у меня жена крепко спит, а я не могу: как услышу комариный писк над ухом, так прямо как железом по стеклу моих нервов кто-то водит! Когда не было этих фумигаторов, вскочу, свет включу и начинаю комаров ловить, ладошами хлопать, а жена проснётся и ругается: ты весь дом всполошил, спать не даёшь никому. А я не понимаю, как можно спать, когда над тобой комары зудят?

– Не комары, а комарихи, сказано же тебе! Из-за баб все беды как у людей, так и у комаров.

– Ну не важно! Тут включил фумигатор, а жена утром просыпается и плачет: рядом с её головой мёртвый комарик лежит ножками кверху и не пищит даже. Она на ладонь его положила и ревёт: жалко, говорит, такой махонький, беззащитный. Я говорю, если так каждого комара жалеть…

– Да не комара, а комариху!

– Ты заколебал уже со своими половыми различиями! Принято так говорить: комар укусил. Вот я и говорю, как все нормальные люди, а если у тебя проблемы с бабами, не надо этим всех грузить!

– У кого проблемы с бабами? У меня?! Да я когда куда вхожу, они от меня под стол прячутся!

– Какой комар тебя укусил?

– Да не комар…

– А ко-ма-ри-ха! Всё-всё, вдохни глубже.

*** * ***

– Не толпитесь в тамбуре.

– Не в тамбуре, а в предбаннике.

– Да протиснетесь же внутрь вагона хотя бы на полкорпуса!

– Ага, щас! Только выдохну.

– Я полкорпуса уже протиснул, а остальное пусть тут постоит.

*** * ***

– А у вас в деревне много пьют?

– Ой, много!

– А почему пьют, как Вы считаете?

– Так скучно же!

– А почему скучно, кто в этом виноват?

– Не знаю… Начальство, наверно, виновато.

– Начальство?

– Ну да. Все беды от начальства. Да ещё и враги нас спаивают.

– Какие?

– Враги земли Русской.

– А что может сделать начальство, чтобы было не скучно, как вы думаете?

– А чёрт его знает… Зарплату пусть повысят, что ли.

– И пить сразу бросят?

– Не зна-аю, вообще-то, вряд ли… Ха-ха-ха, тогда ещё больше пить станут!

– Но почему?

– Так денег-то будет больше, поэтому и водки можно будет купить больше!

*** * ***

– Ты глянь какая овца опять в нашу сторону ресницами хлопает!