Корова - Страница 94

И серебром облиты лунным,
Деревья мимо нас летят,
Под нами с грохотом чугунным
Мосты мгновенные гремят, —

задумчиво произнёс необыкновенный ребёнок, глядя в окно.

– Конкретная поэзия, – одобрил кто-то из картёжников.

– Да нет же, – не согласился старик, беседовавший до этого со студентками филфака.

– Если я грю, что конкретная, значит конкретная, а если ты не согласен, дед, то мы можем с тобой это перетереть в тамбуре!

– Вы не поняли. «Конкретная поэзия» – это литературоведческий термин от английского concret, что значит «бетон». Это стиль футуристов: Каменского, Кравцова, Маяковского, Хлебникова…

Ребёнок несколько смутился и обратился к отцу, вычитав что-то из своей хрестоматии:

– Папа, а ты знаешь, что слово «каравай» происходит от слова «корова»? Как странно. А почему от коровы? Я раньше думал, что это слово татарского происхождения от слова «чёрный». Чёрный хлеб.

– Осподя, ещё на горшок ходит, а ужо о происхождении слов думает! Поколение каких-то дебилов растят, – не выдержал пьяный мужик рядом с ними и погрозил кулаком. – Настоящий мужик должон во каким быть! Во так всех держать, шобы все в страхе жили, шобы все под лавку прятались, кода он входить!..

Ребёнок очень заинтересованно выслушал такое определение «настоящего мужика» и вопросительно посмотрел на своего отца.

– А чё ты так на мене зекаешь? – заводился уже на него пьяница, обильно приправляя речь матом. – Ты кого из сына растишь, урод? Чего он тут стишки читает? Настоящий мужик должон во каким быть, шобы все под лавку… Слышь, а ты часом не жид? Ты кто такой есть, а?

– Да что же Вы так разнервничались? – попытался успокоить буяна мужчина, похожий на великого русского писателя. – Зачем Вы при ребёнке так выражаетесь?

– Он, наверно, литературе и русскому языку учился у такой же учительницы, как вон там сидит, горохом бздит, – предположил кто-то.

– Пущай послушает, как настоящий мужик бздить… то есть базарить должон! Ты ваще кто такой, чтобы мине?..

– Я учитель химии.

– Ах, ты у нас учитель! Хы-ымии! На старшеклассницах реакцию изучаешь, хе-хе…

– Да что же Вы такое говорите? Здесь же дети и женщины едут!

– «Же-энщины»! Шлюхи, тьфу!.. Ты кто такой, морда жидовская, шобы мине замечания указывать? – и мужик схватил было интелли-гентного мужчину за лацканы плаща.

– Папочка! – пронзительно закричал ребёнок и повис на шее у отца, уронив книжку.

Тут уж вмешались картёжники и быстро усадили пьяного дебошира, имевшего склонность затевать свару с кем угодно единственно от врождённой скуки и неизлечимой бессмысленности своего существования.

– Ты чего к ребёнку пристал, сука опущенная? – дал ему по носу колодой картёжник с зычным голосом. – Ещё хоть слово вякнешь, мы те все зубы выбьем и в жопу вставим. Понял?

– Да, – совершенно трезво ответил «настоящий мужик» и беспомощно огляделся вокруг, ища хоть какой-то поддержки в свой адрес.

Но его никто не поддержал, и даже невоспитанная Элиза зло показала длинный язык, когда он обернулся в её сторону. Удивительный ребёнок молча плакал, роняя крупные и чистые слёзы на плащ отцу. Ему подали его хрестоматию, но он больше не читал, а страдальчески смотрел куда-то мимо всех, поражённый таким странным поведением человека рядом. Всем стало неловко, что этот прекрасный и думающий ребёнок так беззащитен перед хамством и агрессией неразвитого дурака, коих на Руси слишком много, чтобы верить в единичность таких ситуаций. Все стали переговариваться шёпотом или вовсе замолчали. Даже торговцы и цыганки стали пробегать по центральному проходу без предложения своих товаров и услуг, даже не понимая, почему тут так тихо посреди десяти вагонов шума и гвалта.

Тишину разрядил визит ревизоров.

– Зона стоит дороже, – заявляет какому-то «зайцу» решительный голос. – Чего ты мелочь суёшь?

– А харя не треснет? – показывает «заяц» волчьи зубы. – Вам пора на диету садиться, а вы всё цены повышаете.

– Платите штраф! Чего суёте свои мятые копейки?

– Это пятьдесят рублей – копейки?

– Сто рублей гони!

– А чего не двести? Мне оклад не повышали и никому не повышали, так что с какого перепоя у вас тут всё повысилось, я не знаю. Народ, кому зарплату повысили за этот год? Вот видите: никому. А у вас что ни квартал, так повышение цен на билеты. Мы что, едем в поезде с кондиционером, массажем стоп и прочими нормами двадцать первого века? Я не собираюсь за проезд в зассанном вагоне с мутными стёклами и пьяными соседями по купе выкладывать ползарплаты. Если бы я тут сидел в комфортном купе, где звучит приятная музыка, где можно вздремнуть в удобном кресле. А так сел задницей на голые доски, сжали со всех сторон как в маминой утробе, и орут в оба уха: «Дай погадаю» да «Купите набор из пяти носков». И вот за такое «удовольствие» я должен платить? Это мне компенсацию должны выплатить, что я в таких стрессовых условиях нахожусь. Стопроцентный «совок»: к людям относятся как к скоту и при этом хотят за такое отношение содрать с нас деньги!

– И в самом деле! – стал просыпаться плотно слежавшийся в людях, дремлющий до поры до времени гнев, который только безумным придёт в голову будить. – Вот за что платим? С той стороны орут, с этой побираются. Шныряют бомжи, цыганки, торговцы. От алкашни покоя нет! Чем дальше, тем условия проезда хуже и хуже, а цены всё выше и выше.

– Люди, призываю не платить этим рэкетирам в форме! – уже кричит какой-то протестующий. – Я тут прокатился за такие же деньги на экскурсии по Петербургу. Два часа тебя возят в комфортабельном и красивом автобусе, приятным голосом рассказывают о городе. И понимаешь, что деньги свои заплатил не зря. А тут что? И вот за это безобразие дерут уже столько, что скоро дешевле будет на самолёте до своей «дачурки» добраться!